Kada nas ponašanje partnera bilo materijalno, bilo emocionalno povredi, najčešće je prva reakcija da što pre uklonimo to ponašanje. Iako je to razumljivo, obično je produktivnije prvo razumeti šta ga pokreće, savetuju bračni terapeuti.
Ljudi kupuju stvari koje im nisu potrebne iz mnogo razloga, ali neki se pojavljuju iznova i iznova. Neki ljudi kupuju stvari poput skupih automobila ili nakita kako bi naglasili svoje bogatstvo, status ili uspeh. Na druge može uticati pritisak vršnjaka i održavanje kontakta sa prijateljima. Treći pak mogu biti uvereni da će koristiti stvari koje kupuju, čak i kada to nisu činili u prošlosti.
Bez obzira na uzrok, sukobi oko novca i kupovine su izuzetno česti. Otprilike jedan od četiri para u ozbiljnim vezama kaže da se svađa oko novca. Detaljnije studije interakcija parova pokazuju da skoro jedno od pet svakodnevnih neslaganja uključuje novac i da ove svađe obično budu emotivno nabijenije i teže za rešavanje od sukoba oko drugih tema.
Česte svađe oko trošenja nisu znak da je veza jedinstveno narušena; one su jedan od najčešćih načina na koje se dublje anksioznosti, vrednosti i borbe za moć pojavljuju između partnera.
Trebalo bi da imate na umu da u nekim slučajevima prekomerno trošenje može biti vođeno željom da se ublaži anksioznost ili nesigurnost. To olakšanje obično traje kratko, što pomaže da se objasni zašto se kupovina nastavlja čak i kada se stvari ne koriste.
Hronično prekomerno kupovanje ponekad se pretvara u gomilanje, što kako pokazuju istraživanja, pogađa oko dva do šest procenata odraslih. Gomilanje je često manje vođeno materijalizmom nego anksioznošću, emocionalnom vezanošću za posed i teškoćama u tolerisanju gubitka ili neizvesnosti.
Još jedan problematičan oblik potrošnje je kompulzivna kupovina gde se ljudi osećaju primoranim da kupuju, ne zbog potreba već zbog emocionalnog olakšanja, doživljavajući napetost pre kupovine i kratak osećaj smirenosti nakon toga, čak i kada trošenje izaziva uznemirenost ili probleme.
Studije procenjuju da otprilike pet procenata odraslih pokazuje simptome u skladu sa kompulzivnim ponašanjem kupovine. Iako nije navedeno kao „zavisnost od kupovine“ u Dijagnostičkom i statističkom priručniku za mentalne poremećaje (DSM-5), u drugim kliničkim okvirima je prepoznato kao ponašanje kontrole impulsa sa stvarnim posledicama po odnose i finansije.
Rana iskustva sa oskudicom, takođe mogu da ostave trajan trag u pogledu trošenja novca. Kod nekih ljudi, odrastanje u siromaštvu dovodi do štedljivog ponašanja u odraslom dobu jer imaju strah da nikada neće imati dovoljno. Za druge, to može dovesti do prekomernog trošenja kao načina da se uvere da je era lišavanja završena.
S druge strane, moguće je da partner koji je žrtva kritike zbog nesavesnog trošenja novca – nesvesno – nastavlja sa kupovinom kao načinom da potvrdi svoju nezavisnost. Bez obzira na razloge, partnerima je potreban dogovor koji smanjuje napetost.
Težite razumevanju
Kada parovi dospeju do pat-pozicije, to je često zato što dublji problemi nisu rešeni. Osuda ili ponovljena kritika neće uticati na promenu ponašanja – barem ne zadugo – i mogu gurnuti optuženog partnera da počne krišom da kupuje.
S obzirom na to, razgovor treba usmeriti na razumevanje, a ne na ubeđivanje.
Razmislite šta vam prekomerno trošenje signalizira u vezi sa ponašanjem partnera. Da li se osećate nepoštovano ili odbačeno? Da li vas to tera da izgubite poštovanje prema njemu zbog toga što ne može bolje da kontroliše svoje trošenje? Da li se brinete da bi to moglo da vam smeta u ostvarivanju drugih ciljeva koji su vam važni?
Izaberite odgovarajuće vreme
Izaberite vreme za razgovor o svojim brigama kada se osećate opušteno i niste uznemireni.
Možete reći nešto poput: „Želim ponovo da razgovaramo o našem budžetu. Ne pominjem ovo da bih te kritikovao; samo sam svestan da se stalno dogovaramo oko budžeta i šta god da radimo, izgleda da ne funkcioniše. Možeš li mi pomoći da razumem šta ove kupovine znače za tebe, kako se osećaš kada ih obavljaš ili kako se osećaš pošto si ih kupio/la?“
Zatim slušajte bez osuđivanja i zamolite da učini isto za vas.
Postavljanje granica
Međutim, razumevanje ne znači neograničenu toleranciju. Praktične granice su i dalje važne. Mnogi parovi smatraju da je korisno da se dogovore o:
– Određenom iznosu diskrecione potrošnje koju svaki partner može da koristi bez objašnjenja.
– Periodu čekanja do sledeće nepotrebne kupovine.
– Ograničenju prostora za skladištenje kako se neiskorišćene stvari ne bi gomilale.
Cilj nije eliminisanje neslaganja, već sprečavanje da se ono pretvori u hronično ogorčenje. Ako je potrošnja skromna i ne ugrožava ukupnu finansijsku stabilnost, ovo može biti stvar pregovaranja o razlikama, a ne rešavanja problema.
Ali ako su kupovine česte, tajne ili povezane sa rastućim dugom, to može signalizirati dublju anksioznost ili izbegavanje koje zahteva stručnu pomoć za vas kao par ili pojedinačno.
(RTS)